01准备结婚的女友寄来一箱日本产的水果罐头，但她不会说日语。女友拍了张照片，在家人群里问。为了显示我的文化水平，我说：我在日本呆了几年，学过日语。这个罐头没问题，没有过期，可以吃。结果没过几天，女朋友居然吵架了，跟我分手了。女友根据父亲发给她的声音有气无力地说：你男朋友是不是从日语学日语？这几天拉了50多次！！
        02没想到一个我努力的上市公司倒闭了。然后他对女友说：“宝贝，我现在破产了，迈巴赫将被大众取代。”女友：“没事。”我又说：“500万元的别墅留不住了，得住5000元的出租屋。”女友：“没关系。”我感动得说不出话来。女友：“那你在家带孩子，没人陪伴，我就叫我干爹多给我一点。
        我妻子让我去菜市场买两磅牛肉。我原本以为少买点可以有一些私房钱。没想到买了包后把手里的包称了一下，对老板说：老板，你还差两两呢！老板狡辩：别胡说八道！我轻描淡写地说：你放心，我不举报你，也不想让你把钱都退了！老板：那你想要什么？“我：你开两斤的发票，然后给我一两块肉钱作为回扣！
        表姐车祸猝死，嫂子哭了七天七夜。全家人都说她是个好嫂子。一周后，寿险公司的工作人员送来了保险金，她的哭声立刻停止了。“500万元？”妻子高兴地回头看了看保险公司的工作人员。公司职员随后一本正经地说：“如果你能用5万元让你的丈夫起死回生，那你就不用这么难过了！”嫂子带着钱的笑容渐渐消失了...
        05餐厅里，有一位客人叫服务员打包，服务员吓了一跳看着客人，因为桌子上除了骨头什么都没有，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员叫了一声，然后喊着把狗打包。
        06妈妈打电话给小侄子
        当女人起床去幼儿园时，小女孩抓起被子说什么都不会出来。..我悄悄地在她的床上塞满了煮熟的鸡蛋，然后凶狠地掀开被子，惊讶地喊道：“牛牛，你下蛋了！”她坐起来看着鸡蛋。过了一会儿，她躺下抱着鸡蛋。她对我说：“阿姨，你跟老师请个假吧，我一时半会儿不能上学，我要在家孵小鸡……”我。。.
        平时，妈妈总是上床做磁疗，我什么也不听。第一天给妈妈打电话拜年，问妈妈你看春晚的小品了吗？别买那张床。我妈妈：别担心，那床垫不是我买的。只买了2000元的钙片和5000元的磁疗仪，总共才7000元。治疗仪是给你的，可以帮助你怀孕。我待会儿给你拿来。妈妈不适合你...
        2008年上大学时，我有个学霸的同学。他的成绩超级好，从来没有掉出过班里的前三名。有一次，他为我们的一个学生参加考试。估计是写字习惯了，期末试卷上写着自己的名字，但最后交卷时，他发现了这个错误，赶紧抹去。刚好这一幕被监考老师看到，老师问：“你会不会把自己的名字写错？”学霸同学也迅速回应说：“老师，对不起，我父母离异了，我只是把姓写错了。”学霸不愧是学霸，反应快！