01要结婚的女朋友公司发了一盒日本产的水果罐头，但是她不会说日语。女朋友拍了照片，在她家群里问。为了显示我的教育水平，我说，我在日本学了几年日语。这个罐头还可以，过期之前可以吃。结果过了几天，女朋友居然吵着要和我分手。根据她父亲发给她的声音，女朋友弱弱的说：“你男朋友是不是跟日本人学日语了？”这几天已经拉了50多次了！

没想到我辛辛苦苦经营的一家上市公司倒闭了。然后对女朋友说：“宝贝，我现在身无分文了，麦巴赫要被比中取代了。”女朋友：“没事。”我又道：“那500万的别墅我留不住，还得住5000元的出租屋。”女朋友：“没关系。”我感动得说不出话来。女朋友：“那你应该在家带孩子，但是没有公司了。我会让我的米歇尔普拉蒂尼给我更多。”

老婆让我去菜市场买两斤牛肉。本来是想少买一点，好有一点私房钱。没想到掂量了一下手中的袋子，对老板说：老板，你少了两两！老板狡辩：别瞎说！我淡淡的说，你放心，我不会告发你的，更不会让你把钱都退了！老板：那你想要什么？“我：你可以开2斤的发票，然后给我一两肉钱作为回扣！

表哥车祸猝死，老婆哭了七天七夜。全家人都说是好嫂子。一周后，人寿保险公司的工作人员送来了保险金，她的哭声立刻停止了。“500万元？”老婆开心的转头看保险公司的工作人员。工作人员随后一本正经地说：“如果5万块钱就能让你老公起死回生，那你就不用这么难过了！”妻子拿着钱的笑容渐渐消失了。

05在餐厅，一位客人让服务员打包。服务员惊讶地看着客人，因为桌子上除了骨头什么都没有。客人连忙说：“包起来，骨头给狗吃。”服务员喊了一声，然后喊把狗打包。

我妈喊我侄女起床去幼儿园，我小女儿抓着被子说什么都不能出来。我拿着煮鸡蛋悄悄塞到她床上，然后猛地一拉被子，惊讶地大叫：“妞妞，你下蛋了！”她坐起来，呆呆地看着鸡蛋。过了一会儿，她躺下来抱着他们。她对我说：“阿姨，请你向老师请假。我暂时不能去上学了。我要在家里孵小鸡。"我。

07平时磁疗都是我妈铺床，我什么都不听。第一次给我妈打电话拜年的时候，我问她你看春晚的小品了吗？不要买那张床，因为它是骗人的。妈妈：别担心，那床垫不是我买的。只买了2000元的钙片和5000元的磁疗仪，一共才7000元。治疗仪是给你的，可以帮助你怀孕。我过会儿带给你。妈妈不是为你做的.

08年上大学的时候，我有一个学弟，成绩超级好，排名从来没有跌出班里前三。有一次，他替我们一个傻逼同学考试。估计是他写字习惯了，期末考卷上写了他的名字，但是最后交上去的时候还是发现了这个错误，赶紧擦掉了。正好这一幕被监考老师看到了，老师问：“你会不会把自己的名字写错了？”学霸也很快回应，说：“对不起老师，我爸妈离婚了，我只是把姓写错了。”学霸不愧是学霸，反应快！